Veintitrés

Atrapado en decisiones que he tomado tiempo atrás. Encerrado cautivo como gorrión en jaula de cuchillas en vez de barrotes: cada que he intentado escapar he quedado tan mal herido. El aire parece más puro aquí dentro. Aunque la idea del exterior me cautive, estiro la patita y tengo atada una cadena que me sujeta a una enorme y pesada bola de indecisión, inseguridad.
Ella es tan bonita, cumple años en Junio, es del final de Géminis yo el principio del Cáncer. Fijo, lo que más me seduce es lo que menos debería tener, gozar, sentir. Mujeres. Deja de pensar solo en eso.
Fijo, me encuentro en un 4x5,  escribiendo en servilletas, tomando café 6 veces al día.
Fijo que me pesan los pies, que tengo rota la espalda, en las manos arden llagas. Me digo, no puedo hacer nada así, es cuestión de percepción. Tal vez no tenga nada.
Fumo rojos, los días que me odio. Tomo los días que no aguanto, un día más de mí realidad. Tonto, inútil, bastardo. ¿Qué estás haciendo con tu vida? ¿Cuánto tiempo vas a seguir así? A veces llaman, pero me es nauseabunda la idea de parecer un puberto con depresión de mentiritas.

Estoy bien, respondo a mi madre, cuando pregunta cómo me siento lejos de casa. Agradezco, por los 500 pesos en mi cuenta. Prometo, que todo va a estar bien. "No te preocupes má. Es cuestión de tiempo, todo se soluciona queriendo". El problema es que no quiero.
Fijo, cuelgo y me quedo otra vez, culpandome, ya tienes 22 qué estás haciendo. Este mes cumplo 23. Junio me trae malos recuerdos, el año pasado fue el peor desde hacía 22 años. Fijo que este parece tener secuelas del anterior. ¿Cuánto tiempo voy a seguir así? Me dijeron que ya no te piense ni que escriba más para ti o sobre ti. ¿Por qué? Es lo que me mantiene activo, o es en lo que más me gusta pensar, cuando me encuentro tan solito. Me valen, 3 kilos de pito. Que ya estás feliz con alguien más. Seguiré aquí, un tiempo más, porque me gusta no tener que olvidarte tan pronto. Porque sigo pensando que eres arte y que tus dimensiones son turgentes. Porque la idea de inalcanzable me deja más tranquilo. Inútil, pensar que un día te he dicho "ya no te quiero",  y que al siguiente "aún no te vas y ya te estoy extrañando".
Siempre acabo hablando de ti. ¿Por qué será? Tengo la respuesta. Soy un débil. Me acuerdo, de animales nocturnos. Me identifico. Soy yo. No sé.
Cumplo años en Junio, 22 para ser exactos. Hay un montón de cosas que hasta la fecha me hacen infeliz. La mayoría tienen que ver con el camino que he seguido desde hace 5 años. No todos los días se cumplen 22 en un 22. Aunque en su momento ni cuenta me dí. Estando más enfocado en mi mudanza. ¿Ahora para donde mierda voy? Dije, fijo.

Gorrión cumpleañero. Felicidades de adelanto. Mi regalo de mí para ti es entonces un dejar de fumar. Afeitarme más seguido. Cuidar las horas de sueño, escribir cuando pueda. Trabajar. Darle plata a mamá. Dejar de ser un debilucho y ejercitar el alma. Sobre todo escapar, escapar de esta prisión. Volver a volar gorrión. Es mi regalo de mi para ti.
Vuela.