Pirómano

Hay unos demonios que vienen con frecuencia por las noches, mi escepticismo me salva del daño total. Aún así despierto con el cuerpo golpeado, los ojos cansados, el espíritu doblegado. Pese a eso quiero decirles demonios que ya sé que están ahí. Pero soy duro de matar. No me dejaré vencer. Seguiré despertando y seguiré luchando. Hasta la muerte.

Cuando Denisse entró al cuarto ese 17 de febrero del 2023 la brisa aérea generada `por la puerta me arrastró por toda la habitación, los cuadros de sus fotos y sus pinturas terminaron estrellados contra la pared. La ventana reventó en un estallido seco al reventarse a causa del impacto con una maceta de cactus en mi burocito. Tuve un impacto tan fuerte contra la pared que apenas y pude quitarme los huesitos para evitar el dolor que me causaba la presión en las costillas, dejándome así a mí mismo como una masa de carne, grasa y fluidos. Pude a duras penas impulsar mi cuerpo por la pared escurriéndome con tremendo esfuerzo hasta llegar a la ventana. Sujetaba mi esqueleto con la mano derecha y con la izquierda luchaba para no soltar mi libreta con el último texto en el que estaba trabajando. Al llegar al filo de la ventana salí disparado de aquella habitación a tal velocidad que apenas y pude escuchar el último grito de Denisse hacia mí: estoy seguro que era una palabra que comenzaba con

Hoy Que el perro entristeció La casa está en silencio Hoy que el perro entristeció Me sentido igual Me he puesto a extrañar su ruido Su ladrido Sus patas corriendo de aquí Para allá Y de allá Para todos lados Hoy que el perro entristeció Ya no pide alimento Ni se para a mi lado Ni me espera en la puerta Me he puesto A ofrecerle alimento Sentado a su lado Esperando respuesta Y he querido ser yo El tirado El débil El de patas aflojadas Hubiera preferido ser yo El enfermo Y que él estuviera a mi lado Sirve más su aliento Para mí Que el mío Para él Hoy que el perro entristeció Y tragediando Los hechos Si alguien tuviera que morir Preferiría ser yo Al fin y al cabo Toda la vida he sido un perro Aunque ya no tengo a quien Ser fiel

Sobre mi trascendencia De ser escuchado Leído Pensado Con la más Alta frecuencia Que cualquier Persona quisiera Te lo diré directo: No significa nada Si todo eso Cariño Es practicado Por cualquier otra persona Que No Seas Tú

Quien te dejó el incendio las llamas van acabando con todo y alimentas con carbón la máquina de vapor Llevas ardiendo el pecho con la fiebre tiroidal has aprovechado el fuego y has prendido el interior y hoy que vas caminas ardes mejor que no quede nada mejor quedar en cenizas a morir sin amor mejor morir ardiendo en llamas y que el humo sea mi nube que me llueva en madrugada lluvia de agua y aceite o por qué tanta explosión

Tienes brazas en las clavículas he querido soplarlas desde hace un tiempo en tus hombros caen pedacitos de ceniza que te van cayendo de a poco tu pelo es negro como el carbón de mezquite y también me manchan las manos, cuando lo acaricio negro el pintalabios que usas es color charcoal y tú piel es blanquita, blanquita cuidado con tu rímel mi vida te mancha los cachetes rosados hoy te ves bien linda cuando sueltas tu cabello y hay una lluvia de napalm cayendo sobre el piso y te había dicho ya desde hace un tiempo que el frío entra por las patas pero cuando me haces compañía todo se incendia a tu causa, desde que dejas caer la lluvia de fuego hasta qué haces arder la habitación de tu lluvia caliente, secreta de vapor por eso me gustas calmas el dolor causado por mi corazón congelado, sin querer, porque no quiere estar así, es más bien su condición por eso me gustas mi amor porque contigo tengo el tibio ardor de tu infierno descongelando mis entrañas contigo la sangre vuelve a fluir como

Escuché en un podcast que la tristeza podría llegar a ser peligrosa, dañina, adictiva. La nostalgia podría ser el disparador en algunas situaciones. Bukowski escribía alcoholizado y hundido en su tristeza, nostalgia, i feel you bro. Para mí, estar en este mood de tendencia a la entropía, de decaimiento, de sobaja, de doblegado y agachada de cabeza ha sido más bien beneficioso. Creo que no te lo he contado antes, pero me he sentido desde hace un tiempo metido en la vida equivocada, en el cuerpo o tal vez en el sujeto incorrecto. A los 18 no era bueno para nada y era bueno para muchas cosas al mismo tiempo, me explico; siempre me han gustado las actividades relacionadas a la creatividad y al arte casi e general, a excepción por las artes plásticas. Pero hablando de, por ejemplo: literatura (no leo un carajo), pintura (no conozco de pintores ni pinturas), de música (la escucho continuamente, sin indagar nada), siempre he tenido un don, o eso creo. El problema de la palabra “creo” es la in