Pirómano

 Hasta entonces Dios había inventado y fabricado todo a cautívate, puñetazos, hachas y martillos. Pero cuando decidió hacerte a ti se convirtió en alfarero, puso sus manos en tus caderas y curvas, en los senos y las nalgas.  Cuando te hizo a ti giraba su rueda, mojaba sus manos, y estaba largas horas moldeando tu cuerpo perfecto, y pocas veces ha querido ser tan perfecto. Curaba con el fuego las tangentes de tus clavículas, pulía los pómulos a pulso precisó, e incluso él estaba nervioso. Terminó lleno de placer, cada vez, de principio a fin. Yo lo supe cuando te vi así, acostada en la cama. Y también sabía que había probado lo que solo algunos dioses privilegiados podían. Y hasta ahora no sé si soy algún elegido, mesías o caso de singularidad… no importa si lo soy, después de ti estoy preparado para simplemente dejar de ser.

Whisky, siempre puedo conseguir más, en la tienda, o con aquellos “amigos”, siempre hay más y cuando no siempre aparece alguien dispuesto a sacar un billete. El whisky sí pero a ti… a ti ya nunca, nunca. Por eso bebo, porque cuando lo hago tee siento cerca. Y así siempre podría estar contigo. Si tengo whisky, te tengo a ti. Así sea por el resto de mis tragos. 

 Vive por ti Cantate a ti Escribete a ti Pero por el amor de dios cariño,  no me llames cuando pintes tu autorretrato de tus 24 y decidas que todo pasado siempre fue mejor. En ese caso no pintes,  ni cantes, ni escribas. He parado en seco y cambié los planes de mi vida pero tú escribes cuando las letras te queman el esofago,  cantas cuando el silencio te está ensordeciendo,  pintas cuando el terror filtra los colores,  quieres ser escuchado cuando pierdes tu identidad y quieres que ella te diga: "cariño eres tan bueno haciendo lo que amas. Nunca pares". He saltado de ese tren, por la borda del barco, por el barandal del puente, tengo miedo, después de 6 mudanzas no preciso un hogar. Cuando dejaba la casa para buscarme; encontré una disrrupción en el centro  de mi pecho, y me arrepentí por largo tiempo de encontrarme llevando toda una vida siguiendo metas ajenas, buscando una paz extraviada en un mar. Siempre llorando como niño perdido. Como si no supiera donde empezar. Todos

 Fumar es absurdo pero cariño, todo es absurdo incluso esperar a que nos amemos,  a que nos odiemos  o a la cruel indiferencia. Por eso prefiero tu odio,  el mío, los cigarros y los  ojos cansados. Aún así hay veces que pienso de otra forma   como dice paredes: "Todo se soluciona queriendo. Viene acompañado de arboles en fronda y pajaritos trinando". Queriendo el mundo es otro. Lo noto cuando me llamas y me dices que salga al techo,  que mire la luna que pese a los kilometros,  podemos ver el mismo espectaculo, aunque unos dicten: quedate en casa. Aún podemos divertirnos. Es muy absurdo amor,  tanto que me río como un idiota y  pienso  muy en el fondo que vale la pena. Esperar por ti, por las lunas llenas, por los años asesinos. Por la muerte inevitable.

 Stop it. Me odio a cada instante peleando en esta guerra, donde me paso el tiempo huyendo en busca de un refugio, uno igual al tuyo, el que tienes ahí entre el filo de tu mandíbula, tu cuello y tu cabello. Otra vez recurro a tu fotografía, como cada vez que me falto a mí mismo.  Y aunque debería encontrarme solo, te busco en consecuencia con anticipación. Cuando me siento así disfruto más tus colores. Fumé unos cuantos rojos. Bebí coronas en la fiesta de independencia. Y ahora me encuentro aqui; mirando el lunar en tu cuello, lo quebrado de tu pelo, el pinta labios rojito sensual. Toda la vida me la he pasado huyendo, de aquí para allá, y de allá a con F.  En tanto he precisado un lugar allí; en el departamento de la azotea, donde el patio era la terraza y las ventanas daban a un árbol con ardillas y gatos trepadores. Los días de junio y sus lluvias frías, y de julio y sus fríos constipantes. Había momentos en cuanto habría deseado no salir al trabajo, ni a la universidad, ni a la tie

 ¿Qué le pasó a David Chaverra? Cuento tenía 16 leía blogs de internet que me encontraba por ahí, como aristidemo, avenida15, derpeces, el autobús mágico de Christopher Supertrump y dchaverra.  Bueno, esos y otros más. En aristidemo está Paredes, que es mi mentor suicida de preferencia. Paredes se suicidó en su bañera tras no soportar una realidad como la que nos rodea y las nulas posibilidades para aquellos que no están dispuestos a vender el tiempo. Hoy entre a Aristidemo y gracias a Dios estaba ahí. Todavía tus letras son negocio Paredes. Estoy seguro que no estarías feliz de saber esto, pero al menos tu exmujer puede recibir regalías de cada matamoscas que se venda o Garvas puede seguir vendiendo cursos con la premisa de que algún día uno de nosotros pueda escribir tan solo un poquito como tú.  En avenida15 está Sumia y los textos progresistas españoles que surgían de la estudiante en su etapa universitaria en 2012, ella es feminista fundamentalista y habla en Catalán y tiene estud

 Ya pasó un tiempo desde que nos separamos en promesa de libertad. Yo sigo escribiendo sobre ti (aunque ya no en privado) y tú sigues mostrándome fotos en lencería (aunque ya no en privado).  Nos seguimos a discreción: como espías silenciosos. Y seguimos haciendo lo posible por seguir viéndonos/entendiéndonos/mostrándonos desnudos y muy vulnerables.

 Estamos en las mismas. Me pasa exactamente igual, sé que tienes tus asuntos varios, tu trabajo, escuela relaciones, familia. No tenemos lo suficiente en común para hablar diario ni la edad de hacerlo. Tal vez en 2012,13,14. Podría mantener una conversación por largos periodos, pero ya no. Ya no es tan divertido cuando entiendes el mundo o crees entenderlo.  Entorpezco siempre. Ya no me da la gana hacer el payaso en un chat o hacerme el interesante. En realidad no hay nada que le pueda enseñar a nadie, y no hay gracia mía que pueda contagiar.  Estoy como que no tengo nada más que a mí. Y eso me hace fuerte pero triste a la vez. Siento que contigo hay algo más, algo que se mantiene en segundo plano, como que tienes prioridades pero me mantienes presente. Como que tengo prioridades pero siempre estoy mirándote cuando tengo oportunidad de ver a personas que me gustan.  Me entorpezco mucho cuando abordo conversación.  Mi examen es de Fisica, y vale mucho. Pero es irrelevante a esta hora y

 "Y el psiquiatra me preguntó: -¿A qué asocia el nombre de Alejandra?- El dulce nombre de Alejandra el olor de los pinos y cipreses casas rojas castillos medioevales una dama en el umbral muebles púrpuras la prodigiosa simetría de los parques una hoja siempre en blanco delante del ojo que acaricia la falta de sonido las lilas de los muros un dolor enfermizo por casi todo el muelle gris las cosas que sólo existen en jardines para decir cuyos nombres es necesario empezar por Alejandra la antigüedad de algunas piedras respiración entrecortada la dificultad para hacer amigos, en fin, medianoches fatales en que todo nos falta especialmente un amigo una amiga inolvidables". Cristina Peri Rossi 

 He pensado en describirme sobre mi libertad. Pero ni rascando hasta los huesos podría encontrarla. A veces cuando estoy con Cassandra siento que podría besarla, y al borde de ser absorbido por su singularidad pienso; que no estoy en el lugar apropiado. ¿Por qué me imaginé una vida a su lado?  No somos libres, aunque ella me llame bebé y eche el humo de su cigarro en mi cara, aunque le llame “amor” mientras me reclama el por qué siempre estoy triste. Aunque sus ojos gigantes me induscan no sé qué tensión eléctrica sobre los hombros y el cabello.  No somos libres. Lo veo cuando se va y no me llama en días… aunque ese no es el problema, sino que yo tampoco recurro a sus dígitos.  No somos libres. Aunque lo prometa y le diga tres veces por encuentro que tengo la soledad incrustada en cada carbono de mi cuerpo. Ella ya lo sabe, solo es otra faceta de nuestra falsa libertad. Aunque todos estamos aprendiendo a vivir, y a los 25 apenas y nos conocemos. Agita su trago al aire y brinda con los