Pirómano

Oiga, le platico un proyecto nuevo que voy a arrancar pronto: la fabricación de ataúdes especiales. Se me ocurrió el otro día que fui a un funeral de un desconocido; el cajón del muerto era tan, pero tan prosaico y común que no pude más que reprobar semejante diseño. Y ahí, entre llantos, lamentos y despedidas, concebí el negocio. En cuanto llegué a casa me puse a trabajar. Lo primero que pensé fue en la forma, ¿por qué siempre son alargados? De verdad le digo que estoy harto de ese rectángulo que a veces tiene unos ángulos y otras una tapa abovedada. Se me ocurre que para un primer modelo podemos fabricar un cajón perfectamente cuadrado. Por supuesto que eso presenta un serio problema: el muerto no cabría en semejante estructura. Cierto, no hay manera de doblar un cuerpo humano para que encaje en un cuadrado, pero yo tengo la solución: cortamos al cadáver en dos y lo acomodamos de tal manera que los zapatos queden a un lado de la cabeza. Asunto arreglado. Tengo otro bonito diseño, m...

No olvidé felicitarte papá, ni tampoco es que no haya tenido tiempo. Simplemente es tan difícil volver a entablar una conversación contigo. Esto siempre ha sido así, algo complicado, ¿qué es lo que nos mantiene en la línea? Que a veces pida algo de dinero, que aveces llames y preguntes por mi nombre completo y mi fecha de nacimiento para hacer no sé qué trámite. No olvidé felicitarte, y no es que no haya querido hacerlo, de hecho, desde este domingo me la he pasado pensando, qué tal vez todavía no es tan tarde, para llamarte y empezar con un "¿qué onda pá? ¿Cómo estás?" Preguntar más cosas, si has ido a trabajar, que como está la abuela, que cómo estás tú. Pero creo que no podría mencionar el felicidades por el día del padre, terminaría en contarte lo que he hecho, ponerte al día. Hace ya más de un mes que me fuí, y en verdad no recue...

Atrapado en decisiones que he tomado tiempo atrás. Encerrado cautivo como gorrión en jaula de cuchillas en vez de barrotes: cada que he intentado escapar he quedado tan mal herido. El aire parece más puro aquí dentro. Aunque la idea del exterior me cautive, estiro la patita y tengo atada una cadena que me sujeta a una enorme y pesada bola de indecisión, inseguridad. Ella es tan bonita, cumple años en Junio, es del final de Géminis yo el principio del Cáncer. Fijo, lo que más me seduce es lo que menos debería tener, gozar, sentir. Mujeres. Deja de pensar solo en eso. Fijo, me encuentro en un 4x5,  escribiendo en servilletas, tomando café 6 veces al día. Fijo que me pesan los pies, que tengo rota la espalda, en las manos arden llagas. Me digo, no puedo hacer nada así, es cuestión de percepción. Tal vez no tenga nada. Fumo rojos, los días que me odio. Tomo los días que no aguanto, un día m...

Y escribo y escribo y no significa nada, aunque todo pueda significar si es que lo entiendes. Mujer, mujercita, bonita, chiquita, frágil. Cálida y hogareña. Me haces falta hoy, cuando mi prisa me rompe, ¿Prisa? Será todo, menos eso. ¿Prisa a qué o a donde? Si no voy pa ningún lado, y no quiero nada . Que no seas tú,  o que sea un contigo. O que sea un contagio, de tu risa.  Si no estoy en un Olimpo o en un limbo. ¿Entonces dónde? Solo sé, que sin ti, al fin y al cabo. Que más puedo pedir, sí ya lo pedí todo. Qué más puedo perder, sí ya lo perdí todo. Y qué si lloro. ¿Y qué? ¿No es acaso muy humano, que se te caigan las fuerzas de  vez en cuando?: cada hora, cada paso, cada canción. A ver ¿Cómo quieres que lo midamos? Si a veces eran años, meses, días y horas. A veces era en estaciones, pueblos, establecimientos. A veces, can...

De nuevo te llamo Patricita, mi amor único, mi vida entera, mi redención y mi agonía: Con el horror y la expectativa de que ésta sea la última carta correspondiente al último día de vivienda juntos, después de que a lo largo de dos años hemos intercambiado, modificado por el gozo o por el sufrimiento nuestras vidas, después de que he llegado a un grado de dependencia de tu cuerpo, de tu alma, que difícilmente podría haber llegado a imaginar en años más tempranos de mi existencia Patricia, te espero; ya hice todas las vueltas correspondientes al día de hoy; con el corazón en vilo me vine hasta acá, corriendo, pendiente de la alternativa de la dicha, el alivio, que hubiera significado verte, mas veo solo tu ausencia, o si no de que ya te hubieras marchado del todo, de que (una vez, una vez más) hubieras empacado libros (hay, tantos que aún no he leído) y equipaje, dejándome, para mi eterna tristeza y vergüenza, la camiseta en cuyo frente está inscrito mi nombre. Mas no lo has hecho; he l...

Dulces son los frutos de la adversidad, que como el sapo feo y venenoso, lleva en la cabeza una preciosa joya. Me pregunto muchas veces que es lo que debo hacer, o sí en verdad tengo que hacer algo. ¿En verdad estar vivo debe ser de agradecer? Y no lo digo como un pensamiento suicida o algo parecido. También entiendo que es el mundo el que nos dice como debemos y qué debemos hacer en él. Pero no lo sé. No me siento muy conforme, y siento que no existe la libertad. Todos dicen que podemos ser lo que queramos en la vida, todo es cuestión de querer serlo. No digas esas mamadas por favor. Estamos taaaan limitados que ni siquiera vamos a poder comprender en algún momento qué significa la verdadera libertad. Entiendo también qué: es un bello mundo, corrupto, tal vez su mayor defecto es el dinero, pero al fin y al cabo bello. O al menos es bello lo que nos dejan ver de él, lo que nos enseñan o lo que queda del mismo. Soy sencillo, me gustan las cosas simples, pulcras. Al mismo tiempo soy ...

Me acabo de tomar un jugo de naranja, me gusta pensar que tomar jugo de naranja por las mañanas es algo sano. No lo sé, honestamente creo que pagué demasiado por él, y no es que cuente las monedas, de hecho tenga o no dinero hago lo mismo siempre. El jugo estaba bueno, aunque un poco al tiempo, no me gusta así, el clima es culpable supongo. Hubiera preferido un café bien cargado con 2 de azúcar, probablemente no es tan sano con el juguito de fruta fresca y natural, pero, supongo que esa satisfacción de autodestrucción a tomar sustancias dañinas para el cuerpo es lo que me atrae. ¿Por qué? No sé. No me quiero supongo. Inconscientemente, porque cada mañana trato de convencerme de que valgo algo. El día de ayer resulté sumamente atraído por el morbo a la investigación de un acto se terrorismo ocurrido en Nueva Zelanda. Al parecer un hombre de origen extranjero (No recuerdo si era australiano) y que...